malaletra

he borrado los dos últimos post que había escrito. no estaba satisfecho. quizá es el día, y hace dos semanas, o dentro de un mes, lo hubiera estado, quien sabe.

(tu comentario lo he leído, julio.)

de todas maneras, a lo mejor un blog sólo es un reflejo de la vida de quien lo escribe, y los días en que esa vida no emite luz, no puede reflejar nada.

no estoy enfadado. no estoy triste. no estoy agobiado. (quizá agobiado sí, pero sólo un poco). no te inquietes, no voy a dedicar nada de mi tiempo a preocuparme. estoy tranquilo. además, hoy me has hecho un regalo muy bueno, que no ha sido el azúcar del rincón, sino el de tus besos, estar contigo cuando pensaba que hoy no tendríamos ni siquiera un rato para nosotros. no te digo esto en un mail porque aquí no sé cuándo lo leerás. sé que te gusta recibirlos, pero no es lo mismo escribirte en un mail, te quiero, sabiendo que en cuanto abras gmail lo vas a ver, y te saldrá esa sonrisilla picara que tú y yo sabemos, sin embargo aquí, en un blog perdido, sí que no sé cuándo lo leerás. y no sólo te digo que te quiero, que ya lo sabes, sino que viviremos en un abrazo largo, y que nos daremos todos los besos que nos faltan, que ya sé que los que llevamos hasta ahora son pocos todavía. ¿ya te sientes mejor al verme animado? tampoco voy a dedicar más tiempo a escribir esto, que tengo otras obligaciones. así que el segundo post no lo habías leído, e? mejor. era peor aún (si se puede) que el de cálculo numérico, y sí que hablaba de las piedras del camino y otras tonterías. pero también hablaba de mi hada particular, la de la foto, la que me mira a los ojos (con esos ojazos suyos) y sabe todo de mi y yo de ella, la que me coge de la mano en su parque y en el mío y en todas partes, la romáaaantica y la activa, y que sepas que estoy deseando verte con el pichi y las botas, cuando llegue el momento. por cierto, ¿sabes de dónde es esta foto? [pero no lo escribas en un comentario que nos llamarán frikis, amor mío, jajaja]

hola, amor mío. parece que ahora en este blog solo escribo para ti, como mails que no te mando, como para que exista la posibilidad de que los leas más tarde, sin esa inmediatez, como para dar tiempo a que vivamos entre medio, como cartas sin serlo. escribo para ti, vivo para ti. será mejor eso que no escribir para mí, como hacía antes, quizá también vivía para mí, no recuerdo. no lo recuerdo porque sólo recuerdo desde que estás conmigo, el resto quedó atrás. pero hoy sólo quería escribir palabras sin mucho sentido, sin pensar, por no perder el hábito, por no olvidarme de escribir, porque ya sabes que me olvido de casi todo. sólo veo colores. sólo veo sonidos (sí, los veo), y pájaros volar, libres, en un aleteo que hipnotiza al que lo mira. sólo huelo la hierba mojada tras la lluvia, y la tierra, esa tierra increíble. sólo siento la brisa (y miento, porque siento la brisa y tu mano en mi espalda y tus labios en los míos y tu lengua y tu respiración y tu pelo y toda tú). sólo veo paz, con los ojos cerrados, con la cabeza ladeada, sin prisas, sin atascos ni bocinas, sin políticos, sin televisores, de pie en medio de la hierba, sin asfalto ni golpes, descalzo, descalzos, te siento tan cerca, tan cerca. sólo huelo el monte (y miento, porque huelo tu perfume, pero no la esencia, sino la esencia combinada contigo, y tu piel en tu ropa, y tu pelo, y tu cara huelo, ya me conoces, te olfateo con mi nariz traviesa como con el hociquillo de un animal herido del que te ganaste la confianza). felices. con tiempo para nosotros. juntos. y el resto no importa mucho.